Ознакомительная версия.
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
* * *
Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?
– Ну конечно, не сомневайтесь!
– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.
* * *
В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:
– На что жалуетесь?
– Доктор, у моего сына сломался характер!
* * *
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
– Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ – 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, с растопыренными пальцами: «Еще». Доктор уменьшает… А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким…
– Слушай, – говорит доктор, – у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся месячные.
* * *
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
* * *
На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной? – 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.
* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
– Бабуля, так у вас грибок.
– Вот гад, пол съел и до п… ды добрался!
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
* * *
Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:
– У нас сегодня нет пациентов?
– Есть один. Он уже в кабинете.
– В таком случае, почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?
– Я не могу войти: он заперся изнутри.
* * *
После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:
– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?
– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.
* * *
– Привет, братаны, а где Вован?
– Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
– Что, чихает?
– Нет, чирикает!!!
* * *
Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним:
– Меня муж не удовлетворяет. Один:
– Вася, удовлетвори. После сеанса:
– Ну как, удовлетворяет? – Нет!
– Ладно, я попробую. После сеанса:
– Удовлетворяю? – Нет!
– Тогда вам к гинекологу.
– А вы кто?
– Мы – сантехники.
* * *
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
– А вы не ошиблись?
– А спирали вы ставите?
– Да.
– Ну так снимайте!
* * *
Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?
* * *
Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».
* * *
Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:
– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!
* * *
Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:
– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?
– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.
* * *
В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:
– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!
– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!
– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!
* * *
Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:
– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?
– Нет, доктор, не страдает.
– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?
– Нет, просто он, в конце концов, все-таки свалился с крыши.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
– Что вы делаете с моей женой?
– Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.
* * *
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
* * *
Мужчина жалуется другу:
– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
* * *
– Доктор, я страдаю потерей памяти.
– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
* * *
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.
– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
* * *
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
* * *
Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит:
– Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием:
– Рассказывайте. Мужик:
– Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом:
– Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос: – НЕТ, ХВАЛЮСЬ!!!
* * *
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у меня четыре яйца. Доктор:
– Да это у вас просто почки опустились.
* * *
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
– Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
– Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»
* * *
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
* * *
Женщина приходит к гинекологу:
– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…
Ознакомительная версия.
